¿Alguna vez te preguntaste por qué aceptar algo si no te gusta? La pregunta aparece porque no todo lo que sucede —ni todo lo que somos— nos agrada, y la idea de resignarnos tampoco nos convence.

Muchas veces se confunde la resignación con la aceptación, como si aceptar algo significara resignarse a ello. Eso tiñe a la aceptación de un halo negativo y pesimista. Es tiempo de desmitificar esa asociación.

El mayor error de interpretación es pensar que, si nos limitamos a aceptarnos tal como somos, vamos a perder la motivación que nos mueve a cambiar.

Así, la aceptación se interpreta erróneamente como una excusa para conservar los malos hábitos. Y eso deja una sensación de indefensión, porque siempre hay aspectos de una misma, de nuestros vínculos o del mundo que podrían mejorarse.

Lo sorprendente es que, como señaló el psicólogo Carl Rogers: “cuando me acepto a mí mismo tal como soy, es precisamente cuando puedo cambiar”.

Lo paradójico es que es aplicando la aceptación en nuestras vidas, con total apertura a nuestra vivencia tal y como es, cuando se da el salto que abre la vía del cambio auténtico y perdurable.

Cuando me doy espacio para reconocer mi experiencia completa y la integro en su contexto, puedo ver cuáles son los actos más prudentes para ir hacia donde quiero en función de lo que me importa.

¿Qué hacer cuando aparece un invitado indeseado?

A veces la vida trae algo que no nos gusta y no sabemos cómo reaccionar. Un invitado indeseado puede ser cualquier emoción que te incomode, algo que te preocupe o pensamientos que te tienen en bucle y te impiden actuar.

Cualquier pensamiento, emoción o sensación física que te resulte desagradable es un invitado indeseado.

Imagina que haces una gran fiesta para todos tus amigos y, en mitad de la fiesta, suena el timbre y aparece Brian.

Brian es una de las personas que más te molestan: es gruñón, se queja mucho y huele mal. Es la última persona que querrías allí. Sin permiso y sin saludar entra a tu fiesta, actúa raro con tus invitados, es rudo y se sirve él mismo la comida. Te sientes enojada, avergonzada, molesta, y decides echarlo.

Cuando se va te sientes aliviada y logras disfrutar, pero al rato vuelve y otra vez empieza a charlar con tus amigos.

¿Qué harías? ¿Volverías a echar a Brian, o tratarías de disfrutar de la fiesta a pesar de él? Detente unos momentos a pensar cómo se aplica esta metáfora en tu vida cotidiana.

Ahora imagina que vuelves a echarlo y te quedas vigilando la puerta, pero te das cuenta de que te estás perdiendo la fiesta. Todos se divierten menos tú.

El pensamiento de que Brian pueda volver te molesta, pero ves que es más importante compartir la fiesta con tus amigos. Entonces vuelves, y aunque Brian regresa, sigues hablando con ellos. Y de repente descubres que, aunque él esté ahí, puedes pasarlo bien igual. Incluso tiene un extraño sentido del humor.

Entonces, ¿cuál es la diferencia entre aceptar y resignarse?

Es una buena metáfora para verlo. Cuando nos resignamos estamos frente a la puerta, luchando contra la idea de que Brian pueda entrar.

Estás ahí reconociendo su existencia, pero haciendo un esfuerzo enorme por minimizar su impacto. Y sin darte cuenta, ese esfuerzo te cansa y te quita disfrute. De ahí la negatividad que rodea a la resignación.

Resignar algo es estar en guerra con eso. Quien no acepta a su invitado indeseado se queda en la puerta bloqueando la entrada, quejándose, comentando la injusticia y rumiando a toda máquina.

• Quien acepta, disfruta.
• Quien se resigna lo pasa mal y, encima, se pierde la fiesta.

¿Qué es la aceptación?

Aceptar algo es mantenerte abierta y recibir lo que aparece momento a momento: verlo como es, sentirlo como lo sientes. Es reconocer lo que sucede con apertura, y es necesario para tomar decisiones conscientes sobre cómo moverte en el mundo.

Sin ninguna intervención de nuestra parte, todo lo que tiene que ver con cómo percibimos las cosas —pensamientos, emociones y sensaciones físicas— va a cambiar. Y las situaciones externas también cambian todo el tiempo, porque nada es permanente.

Sin embargo, desde pequeñas nos dicen “no llores, que las niñas buenas no lloran”, “no hay por qué sentir miedo, no pasa nada”. Nos enseñan a resistir y luchar contra esas experiencias en lugar de dejarlas seguir su curso natural, experimentarlas y que se vayan solas.

Aceptar implica tomar contacto con la verdad de que nada es permanente. Y como todo cambia, no sabemos realmente cómo van a desenvolverse las cosas: eso permite abrirnos a la esperanza y avanzar con más vitalidad.

Una metáfora diferente

La aceptación es básicamente como sentarse a observar las nubes. Simplemente estás ahí, tumbada en el césped, mirando el cielo sin resistencia.

Pero imagina que con ciertas nubes te enfadas porque no tienen la forma que te gustaría. Y te pones a maldecirlas y a gritarle al cielo que esas no son las formas que esperabas.

Suena un poco infantil, ¿no? Y sin embargo es lo que a veces hacemos en la vida: vemos lo que sucede queriendo cambiarlo, nos quejamos porque no es como quisiéramos y tratamos de controlarlo.

Existen situaciones fuera de nuestro control. La mente nos permite hacer planes, analizar problemas y dar forma al mundo exterior, pero hay cosas que se nos escapan —especialmente todo lo que tiene que ver con nuestra experiencia interna—. En verdad no tenemos control sobre casi nada.

Y menos aún sobre la experiencia de los demás: sus pensamientos, juicios, recuerdos o emociones. Solo podemos influir en los otros —y en el mundo— a través de nuestros actos.

Lo único que podemos hacer está en nuestros actos. Y no es poco: ahí está la libertad de decidir desde mis propios valores.

La resignación, en cambio, es una postura que muchas veces nos deja sintiéndonos víctimas de las circunstancias. No hacemos esfuerzos activos porque creemos que nada puede cambiar pero, a diferencia de la aceptación, se vive como un estado interno de resistencia y lucha.

¿Qué tiene que ver la aceptación con mis valores?

Como veíamos en la metáfora, cuando no aceptamos la presencia de estos invitados, conectamos todas nuestras acciones a quitárnoslos de encima.

Es decir: aquello en lo que invertimos tiempo y esfuerzo, en lugar de ir hacia lo que nos importa, se nos va en evitar o luchar contra lo que no nos gusta.

Cuando no hay ningún invitado indeseado que creamos que debemos expulsar, nos damos espacio para preguntas como:

• ¿Qué quiero hacer hoy para disfrutar más del día?
• ¿Qué es interesante para mí en este momento?
• ¿Qué es lo importante de lo que me está diciendo esta persona?
• ¿Qué necesito para cuidarme y desarrollarme?

Y cuando nos damos lugar para hacérnoslas, nuestra energía y nuestras decisiones empiezan a dirigirse hacia eso.

La brújula, entonces, son los valores y la actitud: ¿con qué actitud voy a dirigirme hacia esto y en qué puedo enfocarme que cultive sentido?

Por eso la aceptación te conecta directamente con acciones significativas, con el autoconocimiento, con tratarte bien y mejorar tu autoconfianza.

Aceptar algo es “estar dispuesta” a ello: permitirte vivenciar con Atención Plena lo que aparezca para, en función de eso, dar el primer paso hacia la acción prudente.

¿Cómo saber si estoy aceptando algo o me estoy resignando?

Una manera de darte cuenta es imaginar la situación desde fuera, como si le sucediera a otra persona. ¿Cómo lo verías?

Imagina una fiesta donde alguien no está aceptando la presencia de un invitado indeseado, y que lo estuvieras viendo en un vídeo. ¿Qué verías?

Seguramente a esa persona refunfuñando o comentando sobre la presencia del invitado en lugar de estar en la pista de baile. O poniendo esfuerzos en que se vaya, tratando de convencer a alguien de que lo eche. O quizás bebiendo de forma abusiva para evadirse y no pensar en la mala experiencia que está teniendo.

Es decir: acciones concretas enfocadas hacia el invitado indeseado o hacia la evasión, pero ningún movimiento hacia disfrutar de las personas que sí están.

Ahora volvamos a esa situación: si esa persona estuviera aceptando que hay algo indeseado en la fiesta, ¿cómo se vería desde fuera?

Seguramente estaría hablando con sus amigos de otros temas, involucrada en las conversaciones, riéndose de algún chiste. Al no estar luchando, puede mover el foco hacia sus valores y hacia lo que le importa.

Para cerrar, quiero dejarte un fragmento de uno de los libros más transformadores que he leído sobre este tema:

“Cuando decimos ‘me acepto a mí mismo como soy’ no estamos aceptando una historia acerca de un yo bueno o malo. Estamos aceptando, más bien, las vivencias mentales y sensoriales inmediatas que interpretamos como ‘el yo’. […] Aceptarlos de este modo nos capacita para reconocer que la vivencia es impersonal y nos libera de la trampa de identificarnos con un yo deficiente y limitado. […] Al aceptar las olas de pensamiento y de sentimiento que surgen y pasan, descubrimos nuestra naturaleza más profunda, nuestra naturaleza original, como un mar ilimitado de despertar y de amor.”

— Tara Brach, Aceptación radical (2014)

Con amor,
Katu.

Katia Rosenbaum

Psicóloga General Sanitaria · colegiada Nº 33475 (COPC) · MSc en Neuropsicología (UCL) · Conóceme